7DuendeS

.:Recortar:.

Escribí en el papel del desamor, los últimos minutos contigo, el desgaste del la relación a la que una vez llamamos amor,  la rutina que derivó en insultos y hasta  la inconveniencia de nuestros cuerpos en la misma habitación, la desazón en el ambiente escrita con el lápiz del hartazgo.  No quiero nada de ti que no sea quemarte en el olvido.

 

Cuando te vayas, voy a tomar mis tijeras y recortar el trozo de mi corazón en que habitaste.

Escucho los ecos de algunas voces recordándome ideas que creí olvidadas. No sería la primera vez que me regrese a arreglar lo que ya creía compuesto. No estoy quejándome, sólo que tantas cosas y tampoco tiempo.

 

Volver, de pronto, no me parece tan descabellado. Sepa… En el stereo de lo que queda del poison retumba una rola sobre la duda, otra sobre que la vida es más compleja de lo que parece y una más sobre la soledad. Vaya sound track

.:Si entonces...:.

La forma en que me mira es un dulce espejo en  el que querría por momentos, verme toda la vida. Nada es eterno y sin embargo  me encuentro otra vez pensando en si  el ‘para siempre’  puede, de verdad existir.  No existe, lo se, sólo que  es  sencillo acostumbrarse a la dulzura de ciertas formas y presencias.

 Utilizo mis días en formarme el sueño que me debo a mi misma. La nostalgia se filtra suavemente por las rendijas de esta choza de resistencia que me he construido con los trozos de las últimas promesas rotas. Nada es lo que era y sin embargo el corazón late con fuerza, como si fuera la peligrosa primera vez.

 

 

 

.:El adiós perfecto:.

Antes de dormir  te das la vuelta en la cama y ves  hacia la pared blanca que parece que parpadea. Lo prefieres a ver hacia la puerta cerrada con todos esos monstruos en el exterior de tu habitación acechando. Después de lavarte los dientes, alisar tu cabello y poner un disco de jazz cierras los ojos disfrutando los colores de las notas que salen por las bocinas del reproductor.

Si te quedas, puede que no te deje ir nunca  más, —te dijo  esa noche mientras te ponías los zapatos, reacomodabas tu cabello y en un cierre rápido  de la cremallera de tu vestido le dedicabas una última mirada  antes de ponerte el saco, abrir la puerta e introducirte en la lluvia que esa noche devoraba  la ciudad.  El gris obscuro de la carretera y la niebla,  daban un aire  de triste nostalgia a las luces blanquecinas del boulevard.

Nunca volviste la vista a atrás.

 De ti, puedes decir que te entristeces, y que a veces odias, también puedes decir que a ratos se torna desesperante esa forma tuya de sentir la nostalgia.  A veces te amas pero te desapruebas  en un giro de esos que te hacen dudar de tus decisiones. De ti puedes decir  todo, menos que no sabes cómo decir adiós.

.:Entre el recuerdo y el olvido:.

Existen algunos mini resquicios de duda y es que, tengo que resolver lo irresolvible respecto de ese rompecabezas que me acecha sobre todo en las mañanas. Me he dedicado a  recordar tu voz a la hora del café. He relegado tu recuerdo justo  a ese momento. Lo he incorporado  a mi rutina  primero hilvanándolo a fuerza entre el baño diario y el pitido de la cafetera  y después de un periodo de ajuste ha quedado como zurcido invisible entre el momento del primer trago y el último al café que bebo de la taza que me regalaste, todo el proceso ha sido desarrollado con  tal constancia que pareciera que tu recuerdo  hubiera estado allí, desde recién formado y no hay mas, en ninguna otra área de mi vida no hay nada que me recuerde a ti.  

Con un ego del tamaño del tuyo podrás pensar que lo bueno de este asunto –y puedo hasta adivinar en tu rostro cierta  mueca triunfo- es que al menos te recuerdo. Una sugerencia: No te regodees ni alegres de nada, este ejercicio de aislar  el recuerdo de ti a escasos cuatro minutos diarios es, sin duda mi primer simulacro exitoso por dominar  el arte de olvidarte.

.:Aaagh:.

Veo las paredes  que me he empeñado en construir

derrumbándose en  una parte de mi mundito

en la  que no tengo buenos cimientos

uno

dos

tres segundos.

un pie en el aire y el vértigo

 

estoy apunto de caer

¿y si en vez de eso vuelo?

 

Mis alas están oxidadas

he pasado tanto tiempo agazapada

que quizás ya olvidé cómo volar

 

con todo

por nada del mundo dejaría de soltarme

vértigo

vértigo

el aire en la cara

a punto de soltarme

pero no quiero caer

.:Chale:.

El otro día  platiqué (mas bien me reuní y platicó, yo ni dije nada)  con alguien que me chupó toda la energía. Pasé dos horas escuchando un par de problemas (con todas sus ramificaciones)  que dicha persona tiene  y me dejó a-go-ta-da,  harta  porque no supe qué quería de mi con estarme contando todo eso, no supe  cortar a tiempo la verborrea, ni pude ponerme el botón de piloto automático y la sonrisa de “te escucho con claridad”  que se hacer cuando no me interesa la charla, nada. Todos mis intentos por cambiar de canal, animar, escuchar, asentir, pedirle que se callara fueron inauditamente inservibles. Frustrante.

Al fin encontré una coyuntura para medio librarme, me despedí y  me arrastré a mi cama  a dormir cansada durante seis horas que me parecieron pocas para tanta cosa y me desperté con una  pequeña gran sensación de desastre que por cierto al momento de escribir esto, (mira la casualidad de la desgracia compartida ) ya casi desapareció del todo.

.:La "mataperros" :.

Mi tía me regaló una planta. Tengo un mal historial con plantas y mascotas: Todas mueren irremediablemente. Quiero que suceda lo contrario. Es casi una cuestión de orgullo, pero tiene más que ver con que no creo que “tenga mala mano”  sino que no he tenido el ambiente propicio  en casa cuando he tenido plantas y/o mascotas. Se que suena a pretexto pero  si  reviso los por qué se me han muerto, caigo en la cuenta de que las razones  son varias: descuido, falta de iluminación  y… soledad.  También se que depende de mi cambiar eso y no quedarme con el simple “ah es que tengo mala mano para las plantas”  Así que me esforzaré porque esta plantita no muera y vamos a ver.

 

Estoy en periodo de prueba en varias cosas. También en periodo de duelo en un asunto importante.  Es un duelo extraño ya que es sobre una relación que pensé que ya había cerrado el círculo, pero no es cierto: Esto no se acaba, hasta que se acaba.

 

Proceso vida-muerte-vida,  así es esto.

 

Gracias por la planta tía,   ya verá que no se me va a morir,  digo… pero por si o por no, no le pongas nombre dijo mi tía.  

 

 

Toing.

 

Cuanta falta de confianza, caray... como dice el dicho: mata uno un perro y le dicen "el mata perros"

 

Érase una vez…

Pues sonamos con el retito de las  rolas y mi intento por revivir este muerto llamado  7Duendes la verdad es que le faltan horas al día para seguirnos queriendo dijo Marco Antonio Solís. 

Estoy... estoy trabajando. En todo. De pronto caí en la cuenta de que tenia de este lado del paraíso en esta isla que soy yo,  varias cosas rotas, material y algunas más emocionalmente.  Unas las rompí yo sin querer y otras, porque ya era tiempo que se rompieran.. Algunas más reventaron por que eran débiles y no aguantaron. De todas me hago cargo. Eché a andar el mecanismo para que todo esto se cure/recupere/reconforte/sane/arregle correctamente y ese mecanismo no es mas que el esfuerzo, la energía enfocada pero antes el alimento de alma y espíritu y antes de todo eso el darme cuenta y enfrentar. Todo revueltito con algo de diligencia, paciencia y constancia.  Ahí andamos retomando unas cosas y diciéndole adiós definitivo a otras. El mundo sigue girando y el tiempo no se detiene pero yo siempre regreso a ese espacio  en el que me siento amada, comprendida, segura. El amor prevalece y aunque hay algunas áreas que se dañaron y que ya no se van a componer ya ni llorar es bueno.

Mi vida como la conozco, las ideas que tengo acerca del amor, la economía, la salud,  la familia y la amistad están modificándose de una manera digamos rara pero muy efectiva. El ritmo de mi interior toca buena música estos días. Bailemos.

 

 

.:El reloj:.

Estoy viendo  las manecillas del reloj. Mi reloj es un  viejo Timex  de carátula amarillenta que perteneció a mi padre y antes a mi abuelo y  por alguna cuestion me enorgullece que teniendo yo seis hermanos varones no se lo haya regalado a ninguno de ellos, en cambio a mí sí. En mi reloj, te decía, la  manecilla grande, segundero antes implacable  hoy es mas bien un  tembloroso tic tac marcando el paso irremediable pero  aún exacto en el andar. El tiempo y sus relatividades. Veo el tic tac mientras espero en la sala del doc. Reviso las revistas. En todos las portadas de  los TV Notas y tvyalgomas aperecen los mismos chismes faranduleros  y las mismas chicas plastificadas en bikini con cuerpos serian mas bien olvidables si no los repitieran en cada edición y rostros que aunque son distintos cada vez es muy dificil saber cual es cual.

 

Si alguien ve insistentemente reloj es porque espera algo: Espera  siempre una hora especifica: La de salir o la de entrar, la de la llegada de alguien que ya tardó mas de la hora en que habian quedado, se espera tal vez el momento en que termine de procesarse lo que está en el  horno microhondas, la hora de partir en un andén, ajeno a los transeuntes que llegan o se van o que tambien esperan algo. Si alguien ve insistentemente el reloj es porque espera algo. Yo espero que un hombre de bata y cejas pobladas que quieren escaparse  de detrás de sus lentes para ser protagonistas de su rostro (y lo son, pues contrastan con  la pulcritud del resto de su apariencia),  me hable sin mirarme como siempre y  me diga por fín. lo que que ve en los últimos  analisis que me  tomaron.

 

El tiempo pasa rápido cuando te diviertes y lento cuando esperas. Aunque no se puede pensar mucho en eso si la rola de "Pour sugar on me" de Def Lepard suena en las bocinas de la recepción. Caray.

 

La chica de la recepción baja un poco el volumen y me quedo tarareando la canción mientras escucho que dice mi nombre seguido de un "ya puede pasar".