7DuendeS

.:Si entonces...:.

La forma en que me mira es un dulce espejo en  el que querría por momentos, verme toda la vida. Nada es eterno y sin embargo  me encuentro otra vez pensando en si  el ‘para siempre’  puede, de verdad existir.  No existe, lo se, sólo que  es  sencillo acostumbrarse a la dulzura de ciertas formas y presencias.

 Utilizo mis días en formarme el sueño que me debo a mi misma. La nostalgia se filtra suavemente por las rendijas de esta choza de resistencia que me he construido con los trozos de las últimas promesas rotas. Nada es lo que era y sin embargo el corazón late con fuerza, como si fuera la peligrosa primera vez.

 

 

 

.:El esclavo:.

Cada quien tiene la responsabilidad  de su propia vida.

¿Qué necesitas tú para poder disfrutar plenamente de la tuya?

 

Digo, aquí nada más  recordando el dato.  

 

.:Entre el recuerdo y el olvido:.

Existen algunos mini resquicios de duda y es que, tengo que resolver lo irresolvible respecto de ese rompecabezas que me acecha sobre todo en las mañanas. Me he dedicado a  recordar tu voz a la hora del café. He relegado tu recuerdo justo  a ese momento. Lo he incorporado  a mi rutina  primero hilvanándolo a fuerza entre el baño diario y el pitido de la cafetera  y después de un periodo de ajuste ha quedado como zurcido invisible entre el momento del primer trago y el último al café que bebo de la taza que me regalaste, todo el proceso ha sido desarrollado con  tal constancia que pareciera que tu recuerdo  hubiera estado allí, desde recién formado y no hay mas, en ninguna otra área de mi vida no hay nada que me recuerde a ti.  

Con un ego del tamaño del tuyo podrás pensar que lo bueno de este asunto –y puedo hasta adivinar en tu rostro cierta  mueca triunfo- es que al menos te recuerdo. Una sugerencia: No te regodees ni alegres de nada, este ejercicio de aislar  el recuerdo de ti a escasos cuatro minutos diarios es, sin duda mi primer simulacro exitoso por dominar  el arte de olvidarte.

El

Cambio

es bueno  

 

.:Aaagh:.

Veo las paredes  que me he empeñado en construir

derrumbándose en  una parte de mi mundito

en la  que no tengo buenos cimientos

uno

dos

tres segundos.

un pie en el aire y el vértigo

 

estoy apunto de caer

¿y si en vez de eso vuelo?

 

Mis alas están oxidadas

he pasado tanto tiempo agazapada

que quizás ya olvidé cómo volar

 

con todo

por nada del mundo dejaría de soltarme

vértigo

vértigo

el aire en la cara

a punto de soltarme

pero no quiero caer

.:El poison:.

He decidido ponerle signo de pesos al poison. Después de siete años, dos choques,  dos carters, un clutch –y  desde luego una transmisión-, un parabrisas, dos autostereos, decenas de reparaciones menores y  pinche mil kilómetros de diversión, ando viendo con su mecánico de cabecera cuanto puedo pedir por el dejando a un lado mis sentimentalismos y aprovechando lo que queda de el lo mejor posible sin sentir que estafo a quien se lo lleve. Ando en la búsqueda de esa cifra pues, para ponerla en el anuncio, para saberla con exactitud cuando la pregunten, para poder negociar si es necesario, en lo que me busco algo más de la VW  (es mi marca definitivamente, cuando mucho consideraría cambiarme a la Toyota)  o en lo que veo cuales son mis opciones (andar en camión  o a pie también  son opciones)

         Acepto que le panorama no es el mejor, pero si me pongo a pensar en eso, nunca voy a cambiar de carro. Se que esto me llevará meses. Pero ya está decidido.

.:Má:.

¿Está mal que anhele volver a verte?  Tengo a certeza de que así será, que alguna vez volveremos a encontrarnos. Talvez esté mal que anhele  verte otra vez, porque siempre estás conmigo, pero extraño tanto el contacto de tus manos y el sonido de tu voz, tu mirada de agua… oírte canturrear mientras hacías algunas cosas.  Tengo tantas cosas que contarte aunque intuyo que ya lo sabes todo. Tú sabías todo de mí, así  que no creo que ahora que simplemente cambió la materia, cambie el hecho de que  eres la persona que mejor me conoce, que mejor me percibe y me intuye.

Cuando nos veamos te contaré todas las cosas que el destiempo no ha permitido, querré saber también como has estado y yo se que dirás que muy bien. De hecho yo también lo estoy. Cada vez mejor, y si lloro mientras escribo esto es sólo por lo mucho que te hecho de menos.

 

 

.:Bifurcación:.

Busco algunas respuestas y como se que están dentro de mí, es cuestión de rascarle. Voy caminando. Me he procurado ya, la ayuda adecuada para ello.  Todos los días doy gracias y me propongo vivir por el amor, actuar por amor y decidir en base al amor pero me  descubro a ratos movida por el temor. Y si el camino que he decidido emprender no es el correcto?

Este temor también es el mas absurdo, porque seguramente a donde  sea que vaya  y si  hago lo que creo que tengo que hacer  cualquier lado a donde llegue va a ser mejor que este en el que estoy.

Además si todo sale bien o mal, nunca lo sabré si no le entro al cambio. Y pues, es hora de recordar lo valerosa y lo amorosa que soy.

 

.:La "mataperros" :.

Mi tía me regaló una planta. Tengo un mal historial con plantas y mascotas: Todas mueren irremediablemente. Quiero que suceda lo contrario. Es casi una cuestión de orgullo, pero tiene más que ver con que no creo que “tenga mala mano”  sino que no he tenido el ambiente propicio  en casa cuando he tenido plantas y/o mascotas. Se que suena a pretexto pero  si  reviso los por qué se me han muerto, caigo en la cuenta de que las razones  son varias: descuido, falta de iluminación  y… soledad.  También se que depende de mi cambiar eso y no quedarme con el simple “ah es que tengo mala mano para las plantas”  Así que me esforzaré porque esta plantita no muera y vamos a ver.

 

Estoy en periodo de prueba en varias cosas. También en periodo de duelo en un asunto importante.  Es un duelo extraño ya que es sobre una relación que pensé que ya había cerrado el círculo, pero no es cierto: Esto no se acaba, hasta que se acaba.

 

Proceso vida-muerte-vida,  así es esto.

 

Gracias por la planta tía,   ya verá que no se me va a morir,  digo… pero por si o por no, no le pongas nombre dijo mi tía.  

 

 

Toing.

 

Cuanta falta de confianza, caray... como dice el dicho: mata uno un perro y le dicen "el mata perros"

 

Érase una vez…

Pues sonamos con el retito de las  rolas y mi intento por revivir este muerto llamado  7Duendes la verdad es que le faltan horas al día para seguirnos queriendo dijo Marco Antonio Solís. 

Estoy... estoy trabajando. En todo. De pronto caí en la cuenta de que tenia de este lado del paraíso en esta isla que soy yo,  varias cosas rotas, material y algunas más emocionalmente.  Unas las rompí yo sin querer y otras, porque ya era tiempo que se rompieran.. Algunas más reventaron por que eran débiles y no aguantaron. De todas me hago cargo. Eché a andar el mecanismo para que todo esto se cure/recupere/reconforte/sane/arregle correctamente y ese mecanismo no es mas que el esfuerzo, la energía enfocada pero antes el alimento de alma y espíritu y antes de todo eso el darme cuenta y enfrentar. Todo revueltito con algo de diligencia, paciencia y constancia.  Ahí andamos retomando unas cosas y diciéndole adiós definitivo a otras. El mundo sigue girando y el tiempo no se detiene pero yo siempre regreso a ese espacio  en el que me siento amada, comprendida, segura. El amor prevalece y aunque hay algunas áreas que se dañaron y que ya no se van a componer ya ni llorar es bueno.

Mi vida como la conozco, las ideas que tengo acerca del amor, la economía, la salud,  la familia y la amistad están modificándose de una manera digamos rara pero muy efectiva. El ritmo de mi interior toca buena música estos días. Bailemos.